《怨偶的春天》一书由「中国主日学协会」出版，作者麦理查（Richard Matteson）、贺珍妮（Janis long harris）提到，大部分的人，多少都曾认为自己「找错另一半了」。然而，要有稳固的婚姻关係，关键不在于「你选择什么样的对象」，虽这是非常重要的因素，但更重要的是「你能创造出怎样的婚姻关係」。

婚姻中当「怀疑」生起时

为什么这么多人怀疑，自己是否嫁（娶）错人呢？

每个人，是否只有一个所谓的「真命天子」呢？

神是否要两个因为错误而结合的人，继续留在不幸婚姻的关係裡呢？

大部分的夫妻，即使那些深信婚约神圣性的人，多少都经歷这种感觉——我嫁（娶）错人了！

夫妻之间，随着在生活中的争吵，或对彼此一次又一次感到失望之后，过去的亲密、温柔、彼此吸引的感觉竟消失殆尽，渐渐被怨恨、疏离、愤怒、厌恶或麻痺的感觉取代。

那些感觉恶化，好像「健康的细胞」变质成「癌细胞」，从爱情变成轻蔑、不信任、绝望。

对大多数的人来说，起先可能只是心裡些微的怀疑，脑中闪过「如果我嫁的是前任男友，现在不知会过着怎样的生活？我敢打赌，他不会像我丈夫这样不珍惜我……」的想法。

当怀疑生起时，你「选错配偶的证据」也逐一浮现，你发现自己的配偶——

・有着改不掉的性格缺陷，怎么看都不顺眼，两人吵个不停。

・彼此的价值观水火不容，对教养孩子的看法相异，性生活也不协调。

・两人的家庭背景过于悬殊，属灵光景互不相同。

・各自的事业使你们双方愈加背道而驰，两人之间不再彼此尊重或信赖，也无法进行沟通。

……

导致，你感觉生气、无趣、麻木，而一直强烈地自我防卫。

问题来了，「怀疑」很快地变成「慌乱」。你心裡会想：「时间飞逝而去，难道我就要因为选错配偶，而虚掷一生的青春岁月吗？」

因此，你的生命走到了一个地步，让你认定：不管初衷多好，所有的盼望与梦想都不重要了。儘管当初看来是正确的选择，但现在的结论是：你嫁（娶）错人了。

叁种选择的处理方式

当你的婚姻陷入「嫁（娶）错人了」的这种状况时，通常有叁种选择的处理方式。

（一）可选择离婚

对有些人来说，「离婚」是最明显的解决办法。

至于其他人，特别是那些信仰坚定者，可能会极度不愿意离婚；因他们从小就被教导相信「离婚是不对的」，离婚会让他们充满罪恶感，但当婚姻走到忍无可忍的地步时，人都会选择减轻痛苦。

值得注意的是，当离婚者盼望能找到那可遇不可求的佳偶时，常常会吃惊的发现，若要遇见适合交往并能再婚的对象已经更难了。

许多离婚者，盼望在下一次婚姻中找到更多快乐；然而，其成功的机会并不大，因第二次婚姻失败率往往比第一次来得更高。

实际上，在失败婚姻裡所累积的伤痕如此深痛，这些伤痕腐蚀人的信赖，以至于要建立下一个关係就特别难了。

（二）即便已感到痛苦，仍可强迫自己维持现状

很多人选择「咬紧牙关」，忍受一桩不快乐的婚姻。

儘管离婚已经变成非常普遍的事，但离婚仍旧是个严重的耻辱，特别是在保守的宗教圈裡。

因为，离婚后可能会让当事者丧失成为领袖的资格，导致其属灵地位被贬低。以至于，有些人宁可忍受空虚婚姻的寂寞，也不愿意忍受被丢弃在属灵痲疯病疫区的孤独。

同样地，有为人父母者面临抉择时，因考虑到「孩子的幸福」，而放弃追求「自己的幸福」，或放弃从不幸福中得到解脱。

为了孩子不离婚，却把自己搞得不快乐，使家裡持续不和的僵局，孩子在其中反会吃苦并受到极大的伤害。虽离婚对孩子不好，但与失和的父母同住，几乎也是一样的糟糕。

（叁）与同一配偶锻鍊崭新的婚姻关係

实际上，你或许不是「嫁（娶）错人」，而是「自己製造一桩错误的婚姻」，故而，你可以採取行动，打造「崭新的婚姻关係」。

这项选择很难，因为它需要具备「盼望」的要素。若你已经有了「嫁（娶）错对象」的结论，那就註定无望了。

在眼前的绝望中产生盼望，这仅管似乎不可能，但无论你已经多么失望，要将你的婚姻变为牢固且喜乐的合一关係，可能性仍然很高。

悲哀的是，有些婚姻不得不结束，塬因是持续发生暴力、虐待、出轨的行为，或有那种根深蒂固的身体官能失调之问题。

根据多年临床经验与研究发现：大多数的婚姻即便是当初就不该结婚的例子，也都有可能被挽救回来。

这些人在失望和不幸中，他们的婚姻不只是能存留下来，而且能有革命性的转变。那些显然完全不相配且不适合的伴侣，都能学习如何成为恋人而一起生活。

贺珍妮提到一个吸引她的新发现——那些一度濒临离婚边缘的夫妻，当初都很确定另一半有「严重且无法改变的性格缺陷」，后来却能学习以崭新的眼光来看待彼此，进而破镜重圆。

所以，若你发现自己怀疑是否「嫁（娶）错人」的话，你要对自己负责，并要认真地面对这样的怀疑，察验会有这种感觉的塬因，然后要採取行动，你可以革命性的态度，尽力挽救自己的婚姻。