【律师的幸福随想】不要只当嘴巴孝子!谈影集《不够善良的我们》
Image-Description

谁最机车?

在《不够善良的我们》有关两个妈妈的长照议题,让我很有感...

 

大嫂在讨论是否要把失智的妈妈送安养中心的时候,简庆芬说:「怎么可以把妈送到那个地方」,大嫂讲了一些照顾失智者的辛苦和无奈。

 

简庆芬说:「不同意」,大嫂就冷冷地说:「还是我把妈交给你?」之后简沉默,后来回来跟老公讲这件事情,他们还说大嫂很机车。

 

然后简庆芬和老公在讨论这件事情,何瑞之说:「如果妈怎么了,就把工作辞了」(理由是他认为老婆没有很爱工作),简庆芬又跳脚说这怎么行:「我不想被困在这裡。」

 

然后在婆婆跌倒后,何瑞之冷冷地说:「虽然大嫂很机车,但至少把妈妈接回来同住。」他在讲这句话的时候,那种咬牙,让我觉得其实何先生,你最机车...最后简庆芬就只好辞职在家照顾婆婆...然后我看到一个越来越枯萎和怨怼的女人。

 

这让我想到,为什么爸妈有状况,大部分都期待「女儿」、「媳妇」辞职照顾?「儿子」呢?就因为「要工作」合理化,可以只当「假日孝子」或只出钱然后偶尔来看的打卡孝子...

 

就因为你的工作钱不多、你也没那么爱工作...所以我很爱工作、这工作赚钱就可以成为你叫别人牺牲来照顾的理由?!

 

何先生,你想当孝顺的儿子,你不想要有遗憾或不肖子的臭名,我都能理解,但你知道吗?之后从早到晚的把屎把尿工作,或许有外佣,但那种随时on call的压力;你几乎没有做,因为你在公司追其你的梦想,然后又可以说「我做这些还不是为了我们的家」。

 

以一个婚姻律师在处理这些,除非离婚的时候你会把这几年的钱都老实一半的给老婆,否则你只是要你老婆把工作辞掉来做塬本你要当孝子应该做的事情,得到的就只是「谢谢」,说真的,我觉得你最机车。

 

简庆芬真的辞职把婆婆接到家裡来照顾,这时的噩梦真的开始,所有的一切都像是帮佣的工作,这是一种很辛苦的事情,就在这些日子裡的彼此拖磨下,她甚至心裡有了「怎么还不赶快死」的黑色声音跑出来,但此时的她又会觉得定罪和控告自己,这些就是长照者的悲鸣,这些都是因为「何先生」你的孝子梦,却要别人替你来圆的。

 

身为长年陪伴失智家属的我,我最讨厌的就是那种「出一张嘴」,例如当主要照顾者抱怨长辈各样脱序,你就冷冷的说:其实爸妈也只是失智而已,你要更有耐心和同理呀。

 

或者故意说:我会跟我小孩说,以后我老了,不要这样对我这么没耐心喔!甚至如果长辈有个闪失,就一副「爸妈就是会@$%,你不会多注意一下吗?早知道就请看护还比你好」如果说真的无法照顾,要送养护机构,「怎么可以这样,爸妈好可怜,这样很不孝」。

 

以前我们有发生类似状况,我就是那种会一个扑克脸,然后直接说:「你那么有爱,那么有智慧,那你带回去照顾」,此时一听到可能要把这个责任轮流时,马上就去找好的长照机构的声音出来,因为「嘴巴孝子」最容易。

 

自己的爸妈自己孝顺,并且每个孩子都有孝顺责任(工作忙,没同住,嫁出去,都不是可以卸责的理由),如果你无法一起承担照顾责任;就没资格说:「我不同意」因为照顾爸妈责任,不是某个孩子的责任。

 

最后,如果你希望你的配偶能一起来孝顺,那么你先让你的配偶觉得「被爱」,被你父母爱,也要被你爱,因为他们不是义务要当看护(外佣还有薪水和放假),他们塬本是没有责任和义务要同住和照顾的,他们愿意,是因为「爱你」,请你不要随意消费别人这一份宝贵的爱。

 

我写这一篇,不是要倡导「弃养」「不孝」,而是要倡导「不要只当嘴巴孝子」,并且「媳妇没有义务辞掉工作来照顾你妈妈」,因为孝顺有很多种方式,如果你要选择「同住照顾」这种最困难的方式,你要想的是「你自己来当主要照顾者」,而不是「你的工作不值钱,所以你应该辞职来照顾爸妈」如果这样,其实你最机车。

 

(文章授权/吴孟玲)