家家有本难念的经?搞懂婚姻中常见的4个问题,尊重及接纳彼此的差异
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《婚姻保鲜膜:滋养婚姻中的爱情》一书由「天恩出版社」出版,作者胡慧玲分析婚姻中最常见的4个问题是「沟通不良」、「缺乏或过度交集」、「角色混淆、个性差异」、「性关係不协调及价值观不同」。

 

家家有本难念的经

根据现代心理社会学家研究归纳,找出婚姻中最常见的4个问题如下:

 

(1)沟通不良

专家发现85%的夫妻有沟通不良的问题,而已经需要特别婚姻辅导的夫妻则100%沟通有问题

 

・自我为中心

人都是以自我为中心的。当我们沟通时,经常以「自己的理由」为出发点,而无法站在「对方的角度」思考,甚至会将「自己的想法」投影反射在别人身上,以致造成沟通误差。

 

・不知道沟通方法

沟通方式」是学来的,特别是从父母那裡耳濡目染学来的。可惜的是,因大部分婚姻都沟通不良,所以儿女所学到的,都不是良好的沟通方式。但好消息是,既然沟通是学习来的,就可以「再学习新的方式」以「取代旧方式」。

 

(2)缺乏或过度交集

・缺乏交集——渐行渐远

有一些家庭以为只要两情相悦,就不必朝朝暮暮,其实这样是将婚姻置于极大试探中。甚至,有些妇女已经习惯先生出差不在家、无拘无束的日子,反而嫌老公在家添麻烦。试想,这样的婚姻,关係如何能理想?

 

・过度交集——彼此牵制

若是夫妻俩24小时都在一起,根据专家们的观察,这样也不是很好。当夫妻俩都同进同出时,会缺乏「自我反省的空间」,也无法煺一步考虑到「对方的需要」,造成弹性疲乏,最后互相埋怨。

 

当然,也有夫妻俩整天在一起却还是鹣鲽情深,他们的努力是更加值得我们学习的。

 

(3)角色混淆、性格差异

@角色混淆问题:

在家中谁应该做什么?当先生与太太对彼此的角色期待各不相同时,就会造成紧张关係。

 

快乐夫妻」角色分配特色:

愿意变通彼此的角色,当对方忙时,主动将家务接手过来。

对分工十分满意,不觉得不公平。

关係平等,彼此尊重。

以兴趣分工,不死板。不认为男主外、女主内是唯一分配塬则。

两人一起讨论,作决定。

 

@个性差异的问题:

・固执不愿改变

每个人都有优缺点,以及自己独特的需要。但若有一方或双方固执己见,不愿改变时,婚姻就要出问题。

 

・优点成为缺点

人们多会设想:假设一方天生较有支配慾,而另一方则不介意被控制,两人则配合很好,但真实状况并非如此。故此有「因误会而结合;因暸解而分开」的人生戏码。致使,本来彼此欣赏的「优点」,到头来变成彻彻底底的「缺点」。

 

・健全人格

心理学家将「人与人的依附型态」分成四种:

1)安全型:容易塬谅得罪自己的人,也很会安抚自己的情绪,并且觉得世界是美好的。

2)逃避型:认为人都不可靠,只能靠自己。自我中心,很难与人有亲密感。常怕被人佔便宜,经常拒人于千里之外。

3)焦虑型:喜爱讨好别人,很怕被遗弃。对世界的看法是负面的。

4)混乱型:通常会拒绝别人很久,但若接受某人,就有极强的佔有慾。

 

婚姻专家认为,结婚前若能睁大眼睛找到「安全型」的人结婚,则可免去70-80%离婚危险。

 

一个情绪健康的人,有慷慨、诚实、亲切的特质。但这些特质不是我们想要就会有的,只有接受「从神而来的真正的饶恕」,才有勇气,能诚实地面对自己。只有经验过「神体恤我们的需要」,才能真有安全感,进而能发自内心地对人亲切。

 

故此,每个人都需要「重新认识自己」,并且「重新与神建立依附的关係」,努力使自己成为安全型的人。

 

(4)性关係不协调及价值观不同

・性关係不协调

一般来说,「性关係不协调」是由于缺乏正确知识,所产生的不切实际的期待。

 

因着媒体杂誌经常将性爱过度渲染,使得许多人信以为真,认为自己就应该像媒体所呈现出来的那样。

 

实际上,心理上的障碍」,如曾被性侵,以至于对性爱产生恐惧、害怕,无法坦然面对配偶,建立亲密关係。另外,已有外遇对象,也有可能造成与配偶之间的性关係不协调。

 

还有生理上的障碍」,如药物副作用,或过量使用抑制剂的酒精或菸草,也会使人无法尽性。

 

・价值观不同

人生最重要、值得追求的事物,会引导我们作每天的决定。而夫妻若「价值观不同」,则在时间金钱的分配就会起无数的衝突。

 

此外,信仰」也是一个重要的层面。圣经说:「信与不信不能同负一轭。」这其实是一个保护,使我们免去许多价值观上相异的烦恼。

 

在婚姻中,需要尊重及接纳「彼此的差异」

「天生我材必有用」,神让每个人都不相同,因为在不同当中,我们才能更多地扩充「生命的宽度」。心理学家也发现,一个有欣赏不同之美能力的人,才能更多享受人生。

 

胡慧玲提到,许多人花很长的时间準备一天的婚礼,但却没花时间为一辈子的婚姻好好经营,难怪婚礼之后就问题丛生。

 

成功婚姻中一个最重要的课题就是「知道如何沟通」,在与配偶沟通时,切记需尊重及接纳彼此的差异,不必争到你死我活,你错我对;找出两全其美的方法双赢的政策,或是同意可以有不同的看法,都是达到共识的策略。